Прикольные тосты
|
| 02.07.2011, 21:03 |
Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного. При этом он распекал его во всеуслышание, от души.
Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому про-1 шу кричать на меня вполголоса.
Выпьем же за нашу безошибочную работу.
-----
Цирк дал объявление о приеме на работу артиста оригинального жанра. На другой день приходит мужик без ног устраиваться работать. У него спрашивают:
- А что вы умеете делать?
- Я, - говорит мужик, - могу прыгнуть выше стола!
- Какого стола? - с недоверием спрашивает его директор цирка. - Стол столу рознь.
- А любого! Мне без разницы.
Директор приказал униформистам притащит несколько столов разной высоты и попросил претендента:
- Покажите ваше искусство!
Подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.
Ему говорят:
- Так вы даже на полметра не подпрыгнули!
- Ну и что, ваши столы вообще прыгать не могут!
Выпьем же за то, чтобы каждый умел делать хоть что-нибудь, но лучше других.
-----
Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для "звезд", получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, - услышал он в ответ.
Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях.
-----
Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию Ахвледиани.
- Это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор.
Выпьем же за наши компетентные органы, которые могут взять даже Ахвледиани, потому что для них ничего невозможного нет.
-----
Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один - полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой - пустой, на случай, если пить не захочется.
Выпьем же за бесценное качество человека и бизнесе, и в любви, и в политике - способность предвидеть.
-----
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством.
-----
В квартире отказал электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:
- Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
- Он у вас был!
- Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
- Он приходил, - уверяет клиентку диспетчер, - подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.
Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром.
-----
Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных, работ.
Клиент стал упрекать адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов.
|
|
Категория: Тосты | Добавил: Админ
|
| Просмотров: 641 | Загрузок: 0
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
