Тосты с юмором
|
| 02.07.2011, 20:47 |
Один человек всегда говорил соседу:
- Доброе утро!
На что его сосед всегда отвечал: ...
- И я так думаю. Совсем завяли...
Так давайте же выпьем за то, что глухой всегда прав!
Из рекламы: "Эти колготки так удобны, что сотни женщин не носят ничего другого".
Поднимем бокалы в восхищении!
Из объявления: "Продается коляска для двойняшек английского производства".
Давайте выпьем за отечественных производителей!
Деньги были и будут. Но их никогда нет.
Так давайте поднимем бокалы за настоящее!
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда.
За это и выпьем!
Давайте выпьем за то, чтобы мы однажды шли ночью по темной, неосвещенной улице, из-за угла на нас напали страшные, огромные деньги, и мы, применяя опыт множества изученных нами боевых искусств,, не смогли бы от них отбиться! А главное - чтобы нам, чисто рефлекторно, не пришло в голову это сделать!
Давайте выпьем за тех, кто просит подаяние - это на сегоджняшний день единственная стабильная высокооплчиваемая работа в стране, единственная профессия, где зарплата не задерживается!
Как сказали бы англичане: "Дауайте уыпьем уодки!"
Как сказали бы немцы: "Дафайте фыпьем фотки!"
Как сказали бы и скажем мы: "Поехали!"
Пенсионера в темном переулке останавливает грабитель и спрашивает:
- Кошелек или жизнь?
- Если можно, лучше продуктами, - отвечает дедуля.
Так поднимем бокалы за то, чтобы и на нашей улице был праздник!
Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется!
Молодой человек увидел симпатичную блондинку на улице и решил с ней познакомиться:
- Простите, - сказал он, -почему у вас буква "Д" на вашей очаровательной, так подходящей к цвету глаз блузке? Это первая буква вашего имени? Вас зовут Даша? Диана? Дуся?!
- Нет, это означает, что я девушка, - скромно ответила она. - Хотя, признаться, это довольно-таки старая блузка...
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы у женщин старели только одежда и взгляды на политику!
"Поехали дальше!" - сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки.
Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах!
Давайте выпьем за средства массовой информации! Выпьем во-первых, за то, чтобы информация была массовым средством... массового поражения... нашего воображения!
Инструкция в одесском междугородном телефоне-автомате начинается так:
"1. Присядьте и успокойтесь".
Так давайте же выпьем за то, чтобы, поняв эту жизнь, мы никуда не спешили!
Один человек говорил соседу:
- Жена пилит, дочь требует деньги и одежду, сыну нужен какой-то там компьютер... Что делать, вспоминая Чернышевского, говорю я себе? Как жить, говорю я себе, вспоминая Маркса?
На что сосед всегда отвечал:
- Либо ты имеешь семью, либо семья имеет тебя...
Так давайте же выпьем за один из основных законов диалектики!
Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей - богатые дети!
Никогда не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня...
За своевременность!
У одной женщины родился мальчик. Во всем он был похож на остальных детей, кроме одного - вместо пупа у негобыл болт на тридцать шесть. Шли годы, мальчик рос, и стал интересоваться этой странной особенностью, но мать отнекивалась и говорила:
- Подожди.
И вот исполнилось ему 16 лет, и узнал он всю правду о тайне, окружающей его... Еще в детстве гадалка сказала, что найдет он разгадку за тридевять морей, за тридевять лесов, на высоком дубе в сундуке. И отправился мальчик в поход. И случилось с ним все так, как в известной нам сказке. В конце концов медведь помог ему свалить дуб, сундук разбился, из него выскочил заяц, потом из зайца утка, из утки - яйцо. Подобрал мальчик яйцо, разбил и увидел ключ на тридцать шесть. Стал он откручивать ключом болт, и у него отвалилась задница...
Так давайте выпьем за то, чтобы нам не приходилось искать приключений на свою задницу!
Представьте себе - афиша дискотеки на Дерибасовской:
"Девушкам до 60 лет вход свободный..."
Так давайте встанем и поднимем бокалы за вечно молодую душу женщины.
Когда человек в китайском ресторане размахивает вилкой - люди думают, что он не просто не культурный, но еще и не знающий традиций этой страны.
Когда человек размахивает китайскими палочками в буфете оперного театра во время антракта - люди думают:
"Все дирижеры - наполовину китайцы".
Так давайте же выпьем за умение совместить одним инструментом хорошую кухню с хорошей музыкой!
Пассажир на теплоходе: Капитан, мне не хотелосъ бы лишний раз вас беспокоитъ, но час назад моя жена упала заборт.
Так выпьем за нас, деликатных и никого не беспокоящих!
Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по несколько раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал.
- Теперь я понимаю, говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!
Некоторые женщины обладают магическим даром поднимать предметы. В присутствии других некоторые предметы поднимаются самопроизвольно.
За ту таинственную силу, управляя которой мы поднимаемся к вершинам магии!
|
|
Категория: Тосты | Добавил: Админ
|
| Просмотров: 773 | Загрузок: 0
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
